seingat saya begitu
wkwkwkwk

Biasanya humor kayak gini memang tergantung musim ya…

Sebuah hotel di Yerevan. Di Lt 5, empat orang menginap di satu kamar. Tak bisa tidur, dua orang mulai bertukar humor politik. Yang ketiga tergelitik ikut. Yang keempat, mencoba tidur, tapi gagal karena terlalu bising. Mencari akal, ia keluar, turun ke resepsionis, lalu pesan 4 gelas teh. “Tapi tolong antar 30 menit lagi ya,” katanya. Ia lalu kembali.
Pura2 mencoba tidur, setelah hampir 30 menit, ia bangun, mengangkat lampu meja, lalu berkata “Terlalu panas di sini, Kamerad Mayor. Kirim 4 teh donk.” Dan teh langsung diantar ke kamar.
Suasana jadi hening & tegang. Kawan usil kita jadi bisa tidur lelap. Tapi paginya, ia heran bahwa kamarnya sepi. Turunlah ia ke resepsionis.
“Ke mana orang2 sekamar saya?”
“Digerebek agen semalam. Ditangkap semua.”
“Kok saya nggak ikut ditangkap?”
“Kamerad Mayor suka humor Anda. Ia tertawa terpingkal2, dan memutuskan tidak menangkap Anda.”

“Jadi Anda kerja di mana?”
“Di BIN.”
“Jadi apa tugasnya?”
“Antara lain menginvestigasi orang-orang yang tidak puas dengan kondisi negara.”
“Berarti yang sudah puas tidak perlu diinvestigasi?”
“Oh, yang itu tugas KPK.”

Orang Madura dikenal bandel tapi jujur. Nah, alkisah seorang Madura dihentikan polisi di jalan.
“Ada apa, Pak Polisi?”
“Bapak tidak melihat lampu merah tadi Pak?”
“Waduh. Lampunya kelihatan. Bapaknya yang nggak kelihatan tadi.”
“Ya, itu pelanggaran Pak. Bisa lihat SIM-nya?”
“O … ada.” (Sambil menyerahkan)
“Kok fotonya beda?”
“Punya tetangga saya itu Pak”
“Wah Pak. Nggak boleh pakai punya tetangga.”
“Bapak ini gimana? Sama yang punya aja boleh dipakai, kenapa Bapak yang marah-marah?”

Seorang imigran Russia berjalan-jalan di Boston. Mendadak ia sadar sedang diikuti seseorang. Tapi ia pikir … ini kan Amerika … kenapa takut? Jadi ia balik kanan dan langsung mendatangi si penguntit.
“Kamu KGB?”
“Bukan.”
“Atau GRU?”
“Juga bukan.”
“CIA? FBI? NSA?”
“Sama sekali bukan.”
“Lalu buat apa membuntuti saya?”
“GAY.”

Pulang sekolah, Alfonso menangis. Bertanyalah bapaknya.
“Ada apa kau menangis?”
“Dimarahi Bapak Guru. Tadi Bapak Guru tanya ‘Siapa penulis teks proklamasi?’ Lalu saya bilang ‘Bukan saya, Bapak!’ Tapi Bapak Guru marah, lalu saya disuruh pulang.”
“Sudahlah Alfonso. Kalau berani berbuat harus berani bertanggung jawab. Besok pagi, kau menghadap Bapak Guru, lalu mengaku saja kalau kau yang menulis teks proklamasi.”

Atau yang lebih seram:

“Kenapa burung garuda Pancasila menghadap ke kanan?”
“Musuhnya di kanan.”